毛哥前头跟岳峰电话说好，已经在酒楼定了个包间,一起聚着吃一顿,就当是朋友见面,欢迎拉姆。
车子快进古城时,岳峰收到毛哥的短信。
“神棍说打死也不见拉姆，给他买两桶肯德基全家桶也不见，让他考虑一下民族团结他也不见,我是没辙了，不带他了。”
岳峰顺势就把手机递给副驾驶座上的季棠棠：“棠棠，你粉丝死硬派。”
季棠棠看的哈哈大笑：“还真的。”
出藏之后，季棠棠就改了汉装，辫子也都放开了——刚放的那一阵子简直惨不忍睹，从发根卷到发梢，剑拔弩张地跟狮子似的，还是岳峰拖她到理发店烫的直，烫完了才发现这一年她的头发长的可真长，乌黑油亮的，都到后腰了。
不过她还是习惯结辫子，在左侧挑出三小缕，结了三根小的，到底下又结成一根，缀了小的蜜蜡和红珊瑚珠子，藏人的风味有了，汉人眼里又新奇不突兀，倒是分外好看的。
岳峰提醒她：“记得了啊，待会见了毛哥，咱就是拉姆，打死也不认棠棠这回事。要是他逼急了怎么办？”
季棠棠大声回答：“上！身！份！证！”
语气那叫一个铿将有力，岳峰乐的不行：“这么多年没那张片片儿，忽然有了，特别高端洋气是吧，恨不得买个包子都出示一□份证是吧？”
这话是真的，这几天，季棠棠向人出示身份证的欲望高涨，每次过州县的路卡都特希望公安也能看看她的，但是一般人家只查司机，拿过岳峰的扫一眼了事，季棠棠有一次忍不住，满怀希望地提醒查证的警察：“我的要看吗？”
“不需要。”
季棠棠那个叫失望啊，岳峰在边上憋笑憋的不行，后来午饭在一家面馆吃牛肉面，岳峰很正经地提醒她：“棠棠，身份证给老板看看。”
季棠棠还当真了，激动地去兜里翻：“为什么啊？这里吃饭还查证？”
岳峰噗的就笑喷了，季棠棠气的鼻子都歪了，刷刷几筷子，把他碗里的牛肉片全夹了，顺带加了一大勺子辣椒。
这两天岳峰老拿这个调侃她，季棠棠脸皮也练出来了，哼一声正想说什么，视线所及，不觉愣了一下。
车子已经拐弯了，古城老式的飞檐屋角，忽然间近在眼前。
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神棍特别生气，气完了倍感凄凉的那种。
刚才他还准备做最后的争取，苦口婆心地跟毛哥恳谈，他说：“毛啊，棠棠跟别人不一样，棠棠是我们共同的朋友，共同的，我们都认识的，对不对？”
毛哥很赞同：“对。”
“所以这里就有个立场问题，立场！你只能支持一个，你支持拉姆的话，你对得起棠棠吗？嗯？摸着你良心回答，摸！”
毛哥只好摸摸心口：“你要让我支持，我肯定支持棠棠。但是棠棠已经……过世了，你老用棠棠要求峰子，对峰子不公平你知道吗？”
神棍不理解，过世了怎么能算是一个问题呢：“我们阿惠也过世了啊，但是不妨碍我们的感情……”
……
谈判至此宣告彻底破裂。
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怀着巨大的凄凉，神棍开始码字，同时安慰自己有事业有追求就是好啊，再失落都能找到安慰，而且负面的情绪其实对“作家”来讲不是一件坏事啊，看，他今儿个下笔如有神，那叫一个顺畅，套用一句广告语来说：妈妈再也不用担心我的卡文了！
《玄异记掌铃盛氏补记之蛊惑篇》就要画上一个圆满的句号了！
真的只差一个句号，神棍正襟危坐，以握毛笔的姿势握住手中的圆珠笔，带着偶像鲁迅先生笔下阿q同学赴死时一定要画个正圆的严肃心情，开始画句号……
“棍！”
毛哥这突如其来的一嗓子吼得神棍一个激灵，手上一划拉，那么圆满的句号拖了一条长长的尾巴出来。
神棍还没反应过来，又是一声急吼吼的“棍”，声调近了很多，毛哥已经冲到后院里来了，神棍屁股赶紧坐回凳子上，装模作样奋笔疾书。
第三声“棍”响在耳边，毛哥啪啪啪拍他桌子，听气息就知道喘的厉害，神棍慢条斯理抬头：“小峰峰让你来请我是吧？我说了我不去的。”
“拉姆……”
“不管是拉姆还是拉公，我都不去。”
“拉姆是棠棠。”
“不管她是棠棠还是……what？”
神棍突然飙出的一嗓子英语把毛哥吓的一激灵，激灵了之后他反而不急了，给他肯定的答复：“yes！”
两个人会的英文单词都只以个位数计，所以短暂的国际化对白之后，就是大眼瞪小眼地互相发懵。
然后神棍突然就激动了：“拉姆不是藏族人吗，怎么就成了小棠子呢？小峰峰跟你说的？他确定？”
“尼玛你不要跟我提峰子这小王八羔子，”一说到岳峰，毛哥就一肚子气，“跟我说不是，就是长的像，还让棠棠掏身份证给我看，也不知道是叫拉姆果仁还是果仁拉姆，打量我傻啊，扎两根小辫子会说两句藏文就是藏族人了啊，那你还卷头发呢，我说你是印度阿三你认吗？”
“正是！”神棍觉得毛哥说的特别有道理，“然后呢？”
“打死不认啊这两小兔崽子，然后你嫂子劝我说可能真是长的像，让我注意民族团结……我就只好忍着，但是忍不住啊，你知道拉姆那汉语说的多溜吗？还有长相也不是藏族姑娘的长相啊，还有……总之我忍不下去了，借口上厕所就来找你了，我合计着他俩组队涮我开心呢，棍，你说的，人得有立场，这次你必须站我这边！”
神棍激动地都按捺不住了，给人扒皮这种事儿他最喜欢了，再狡猾的猎手都逃不过好狐狸的眼睛啊，毛子的智商有限，这种事他必须得出马，必须的！