四肢都是瘫软的，我几乎是爬到浴室去的，脚软得站也站不住，身后又肿又痛。大概是没清理就睡觉的缘故，肚子里也很难受。我光着身子坐在马桶上吐，想着我为什么会把自己搞得如此狼狈。

最后还是在酒店保洁员异样的眼光中赔了床单钱。结完账之后我向学校请了几天假，最近几天大概是不可能继续站在讲台上给学生上课了。

回到家我也什么都不想做，干什么都提不起兴致来，看什么都觉得烦。大部分的时候我就坐在窗口抽烟，看天上的流云翻转，日落星沉，饿了就点外卖。虽然没有怎么特别地去照顾自己的身体，但二十多岁的身体还是逐渐地康复了。

难以康复的，是心理的创口。

明知道他拔屌无情，明知道在他眼里我只是个普通病患，我仍然一刻也没有停止想他，白天黑夜都在想。

有一点他说得很对，我从来没有真正的爱过一个人。我恋爱，不是为了爱，而是因为我妈觉得我到了恋爱的年龄了，是因为我的同事朋友们觉得我应该恋爱了。我的那些前任们，当我和她们分开的时候，我从来没有想念过她们。

但我却在想念他。那双湿漉漉的眼睛一直刻在我的脑子里，我总觉得那是无论如何也装不出来的。可我又想不出他有什么骗我的理由，毕竟我们之前的生活并无任何交集。

还有他在我身体里烙下的那些印记。我不明白，他为什么要跟我做？明明用手就可以了，为什么要真枪实弹的上？他真的会跟每个病患都这么做吗？真的跟每个人都能如此投入地做吗？在他心里，我到底有没有那么一点特别？而我自己，又对他抱着什么样的感情……

这些混乱的念头快把我逼疯了。我一点也不喜欢这样的自己，不爷们，也不潇洒。

再这样下去的话，我觉得自己会陷入一种被动且危险的境地，可人心有的时候根本不被理智所左右。

想念和咳嗽一样，怎么忍也忍不住。

很悲哀。但是没有办法。

几天后，我真的收到了他寄给我的诊断书。