（我可以吗？）

（我真的可以吗？）

我还能像以前那样在giotto面前什么都不加掩饰的哭、笑、生气吗？我真的还能在这七人面前保持那份毫无造作的自然吗？

我在心中问自己。

我鼻酸并不是因为害怕自己变得贪婪，变得世故。我鼻酸是因为我竟然无法肯定和giotto他们在一起的自己绝对不会变成讨人厌的女人。

我害怕自己会带着giotto他们去亲戚面前炫耀我也是认识高帅富的。我更害怕自己码不出字来的时候会逃避到giotto他们哪里。但是我比什么都害怕的是我有一天会变得好吃懒做，甘愿做个被giotto他们圈养着的人。

我知道就算我不说，只要我表现出了这样的倾向，giotto他们也会什么都不说的看在我以前照顾他们的份上来照顾我一辈子。可是这并不是我所希望看到的事情，我无法忍受自己变成寄生虫。

并且……我很害怕有一天我离开了谁就不能存活。

我为什么喜欢猫？因为大部分的猫就算失去了主人依然能坚强的活下去。我希望我疼爱的宠物即使离开我也能好好的生活下去，同时我也希望自己在必须放手的时候有能放下一切的气魄。

可是现在——

羁绊越来越多的同时，不愿失去的东西也越来越多。心中对未来的恐惧感也在持续地积累。

“即使如此，”

不知什么时候，雨月来到了我的面前，giotto也g也与雨月一起朝我微笑。

“即使明知和我们在一起会有这样那样的问题，”

g瞬也不瞬的看着我，giotto轻轻地摸上了我的头。