尽管做了最坏的心理准备，当听到童要立刻留学英国的时候，我还是不免被震动。如果说shadow是我的弱点，那不告而别就是我的致命伤。我自以为爱过的人毫无例外的都选择了这样的方式——没有机会解释，没有机会挽留，甚至没有机会说再见，意外的决绝。而我对于此，没有借口抱怨，是我对不起他，应该承受。

从那天从shadow出来起，我一直没回“我们”的家，呆在工作室，什么都不想，没日没夜的工作。错了就改，改不好就删，重头再做，这样重复了不知道多少次，直到景维来找我，告诉我童已经走了。

“有什么打算?”沉默了一会，景维问我。

“我们搬出来住吧。”

我和景维去租了新的房子，然后一起回去收拾东西。打开房门这是和童分别后我第一次回家，除了桌子上多了一把钥匙，一切似乎都没改变。我不愿去看到底少了什么、没了什么，径直走到书柜拉开抽屉拿走必要的证件，然后离开、锁门，去景维的房间帮他收拾东西。

“收拾完了?”景维对我快的过分的速度并不诧异。

“嗯。”我低头帮景维整理着他的cd。

和我不一样，景维整理的非常彻底，要不纸篓里有废纸，我怀疑他恨不得把垃圾筐也带走。

“用不用我帮你把地板也撬走?”

景维非常不屑的看了我一眼，“以后的生活起居还不得靠我，连身换洗衣服也不带，真是。”

以后的每个月，我依然会缴清之前房子的房租，有时候想想，也不知道是为什么。

景维进入了家里的公司做事，家里愿意重新接受他，我也很为他高兴。我劝他搬回家住，上下班也近，更重要的，是和家人修复关系的契机。

我开了自己的公司，启动资金是父亲借给我的，利息比银行贷款高，可我知道，他还是在帮我，因为以我的信用度，在银行根本借不到这么多钱。

每天早上我六点钟起c黄，晚上十一二点回家，我每天都在加班应酬，可并不觉得辛苦，景维走了我一直一个人住，回家也没什么可做的，工作让我反而让我觉得更充实。因为努力，我的公司发展的很快，有人开始叫我工作狂，我并不讨厌这个称呼。

有时，也会有一些人或事让我想起以前的日子，比如安乔，说他离开了shadow。我问他用不用帮他找工作，他说他报了个学习班想自己学点本事，我又问他住在哪，他说还在找，我突然想起了以前的房子。

我把现在住的房子的钥匙和地址留给他，然后回到了那个离开了快两年的地方。犹豫再三我还是决定住在景维的房间，我把一个瓷器罐子扣在那把留在桌上没动过的钥匙上，却不知道自己为什么做这么幼稚的事。

我并不觉得自己是在改过自新，经过那件事，我只是更懂得了经历的连贯性。没有断层，没有空白，以前的是我，以后的也是我，比如天生的骨子里的傲慢，比如看淡肉体关系，比如玩起来可以不要命，现在的我也是一样的，只是以前不懂得节制，现在发现了更重要的事做罢了，无论好坏，本质都是一样的，所以我并不恨齐骞，他说的没错，而且不是他也会有别人。

我时常想起童，不同的阶段想起的方面也不一样，最近在意最多的是童回忆起这样的我，会不会对当初同意交往的选择感到后悔。我不知道自己为什么在意这个问题，又或者知道只是不想承认。

两年时间，改变很多，两年时间，发现记住的也很多。隐隐约约对于未来，我似乎感觉到了什么，但又太过模糊，似乎等待一个契机。

短信铃声毫无征兆的响起，我拿起手机，一条新信息出现在屏幕‘新信息fo：蓝透。’

第87章简单的幸福

第八十七章

凌晨两点，没有一点儿睡意地坐在c黄上，c黄桌上的电脑已经进入待机状态，齐骞和夏锐扬应该已经睡下了，整个房间安静得有些空荡。心底蓦然地滋生出一抹难过，与当初离开时的悲哀不同，现在的伤感更多的是无可弥补的无奈。蓝透和安乔的解释填补了疑问的空白，却挖断了想念的防堤，怎么堆垒，也无法抗拒和席陌烨在一起的种种回忆。

从心理上来说，越抗拒的东西越容易根深地固地重复在脑海中，最好的办法是放任去想。但如今这种放任简直快将我淹没了。可此时，除了想念我似乎什么也做不了。

手边的手机上显示着一串数字，没有播出去的号码——席陌烨的电话。时不时地看上一眼，没有任何动静和改变，与这个房间一样的安静。想了好一会儿，手指摩挲着触摸键，终于按下了接通键。似乎从离开到现在积攒的勇气都用在了这通电话上。