不，正因是末日，我才无比渴望成为丽莎那样的人活一次。

既然他以令人作呕的方式爱着我，那我便利用他的爱和愧疚，利用我和他的两个孩子作为荷鲁斯和蓝珠效用的预演。

离开前，我清了所有能清掉的这具身体留下的痕迹，包括我手把手教小业的画。那期间我收到了一台收音机，丽莎寄来的。她要我等她回国的时候给迹部景吾。我等不到那时候，决心抛下过往的我却也没舍得扔，放到了角落。

我还是太贪婪了。我追求丽莎的儿子，我真正想要的却是丽莎。我固然爱迹部，就像爱一架镀金的登云梯，一个纠正前世所有错误的万能按钮。直到学园祭舞台上，听着他那段独白，才可以说我爱上了他。可我耻于承认。我半真半假的跟我的孩子说我爱他，爱他的同龄人，心里止不住的惭愧。我不过是个舞着皮影戏的老女人。

我明明清楚我的处境和我的弱点所在，对我的弱点会将我引至何种境地也一清二楚。让我选别的道，我是不愿意的。

可我也没法理直气壮的说我的选择全部原原本本是出于自身的意志。我的灵魂形成，三分之一归我的家庭，三分之一归我的教育，三分之一归我听到的闲话。我有时候觉得我是个由无数空腔组成的罐子，装了一堆七零八碎的意志，还以为都是自己的。

我到底有的选还是没得选？

应该是有的。一开始没有，后来既有所意识，也就有了让人生分歧的可能。我没能克服我的劣根性。

像我和白村清叙述中重叠的部分很少。

或许真相是，我在意的地方他注意不到，他在意的地方我不在意。我们的全部悲哀不关乎其他，只在于差异和把这种客观差异化为枷锁的集体力量。是造物主愚弄人类，把男女的形状造得除生’殖’器以外完全不契合、不平等。叛逆的人们在此竟也都沿着造物主的错误走下去。

我给第一个孩子取名为「业」。

贪爱顺境，嗔怒不顺，痴迷幻梦，是诸幻惑，造作善恶之业，复由此业为因，招三界之生死苦果，于苦起惑，由惑起业，因业感苦，展转相通，生死不断……

我在把第二个孩子放在孤儿院门口的雪地里时，给他取名芥。

芥纳须弥，刹那永恒。芥最小，却可容纳须弥大山、整个无我大千世界，芥之本身，超出时空、是非观念。

我明白那是什么声音时，心中已无遗憾。

像饮了数杯甜酒，微醺中好好做了一场美梦。