可这一刻的我已经不再是刚刚那个质问ta公平的我了，我浑身无力地跌坐在地上，但即便是我努力地想要忘记刚刚的所有经历，此时的我却好像是成为了每个时刻的我的合集，同时存在于不同的时空，分享着此时的惊惧。

我是1897年在婚礼上麻木认命的我，也是1889年见证父亲离奇死亡的我，我还是那个成为了伟大女物理学家的我，被无礼轻薄的我……

我的一生并不像是走马灯般展示在了我的面前，我其实更像分裂成了无数个我，在不同的时空中经历着一切，最后又汇聚成了此刻的我。

此刻我已经确信，我的确不是在做梦，因为无论是再怎么荒诞的梦境都不可能有如此难以想象的感受，这显然是不可能存在于这个维度的，理智让我发自灵魂地想要退缩逃离，但情感上让我想要得到更多！

相比较此时的一切，我可笑的人生根本任何没有继续下去的意义，或许当我接受了神祇的恩赐，我便能摆脱这样的渺小和卑微，见到更广阔的的一切。

……这不就是一直以来我想要追求的光明吗？

‘前往那道终极之门后，你会明白一切其实都没有任何意义，当然你并非没有其他选择，或许也能有机会安然无恙地离开。’

眼前发散着光芒的球体指引着我前进，我已经被完全地震撼到了，身体机械般往前走，可是不知怎么的，我的眼眶却始终湿润，只感觉到浓浓的绝望。

在漫长的时间长河中，我的确微不足道，甚至拥有无可奈何的痛苦命运。

我耗费了一生，付出了我能付出的一切，如愿成为了备受尊敬的物理学家，我以我的方式探寻着真理，却又在临终前身败名裂、含恨而终。

那么，在门的另一边，等待着我的会是什么？

倘若我真的知道了宇宙的全部真理之后，我继续存在的意义又是什么呢？

这一刻，我意识到我似乎正在进行一个人的博弈，赌上全部的希望去开一道未知的门。

或许我见到的命运是真实的，亦或许我被误导了，和那扇门背后的一切相比，我所见到的命运反而没有我以为得那么糟糕。

哪怕最后我身败名裂，但我以一个被轻视的女性的身躯，为人类推动世界的认知做出了贡献，科学史上依旧为我留下了浓墨重彩的一笔。

既然我已经知晓了旅程和它的归宿，那我可以试着改变；哪怕最后我竭尽全力都无法阻拦既定的命运，那么我依旧可以去拥抱它，迎接它的每分每秒。1

于是，我缓缓地停下了脚步。

那一刻，我找回了我作为人的全部理智和情感，存在的意义和自我，更重要的是，使命。

我有能力打破所有人对于女孩不能成为科学家的刻板观念，然后告诉她们，你也可以。

所以，我无论如何都不能前往那道终极之门，逃避我本该面对光荣却又苦难的人生。

显然我已经有幸获得普通人一辈子也无法探索到的部分真相，但我不该贪心，这对我来说已经足够了。

我谦卑地朝眼前的神祇低下我高傲的头颅，发自内心的畏惧让我语气尊敬地开口道，“抱歉，伟大的神祇，我并不打算穿过这道终极之门，而是选择接受已有的一切。”