大学时她其实不太支持我考研的，她很想让我去考教资，当老师，不然就去考公，可能是看我太没头绪，状态不好，所以宽容很多。

我曾经以为我跟妈妈的矛盾其实是我本身的能力不足与她望子成龙的期待产生的碰撞，毕竟我是她的孩子里最落魄的那个，我对此感到很羞愧，所以写文出来一点成绩就告诉了妈妈。

可是后来妈妈说她对我的唯一期望就是安稳体面，在该工作的时候工作，该结婚的时候结婚，然后生孩子，工作最好在家附近，不要太远，嫁人也一样，写小说在她眼里不算安稳，也不体面。

但我的人生实在无法按照她的期望进行下去，我不仅没有一边找工作一边码字一边考研的精力，还废物到找不到她眼中既安稳体面又能养活自己又能存下一笔钱的工作，也找不到适合结婚的对象，何况我也不想结婚，更不想生孩子。

我知道她很爱我，会为我的耳鸣迟迟不好而忧心忡忡，会劝我好好吃饭，会在我状态不好，凌晨失眠出去溜达的时候跟上我，但与此同时她也不愿让我留在她身边，说我必须要嫁人，嫁人之后爱怎样就怎样，嫁人以后她就不必再管我，对我没有任何责任，我也不必对她负责。

我对于这一点感到很困惑，我对感情持悲观态度，并不打算进入婚姻，但我无法理解为什么嫁人就像一刀两断，好像我是她在人生中途必须丢掉的一个负重。

于是每次提到结婚，生育，未来，总是要吵架。

我说要赚很多钱给她花，带她到处走走看看，她说并不指望我，说要那么多钱有什么用，不结婚你的人生始终不完整，你是个有缺陷的人。

我说结婚不会让我过得比现在更好，也不会让我更快乐，她说现在你也不快乐，不试试怎么知道。

于是谁也说服不了谁，就只能互相折磨。

我问过认识的几个朋友，她们与家里的关系比我还复杂，就此谈了很多，感受到了她们与我一样的挣扎跟痛苦，但我也没能从她们那里得到解答。

其实矛盾也不止这一个，我家是多子女家庭，三言两语讲不清楚，写到现在对这些琐碎事情也描述得过于多了，所以就此打住。

写的时候删删减减，犹豫要不要写这么一大串，很怕有人说我卖惨，但我打从心底里觉得这个情况真的不惨，我家境普通但是父母健康，现在也没有负债，上天给予我的已经够多，遇到的也是大家都会遇到的烦恼，都要经历的压力，只是我目光短浅，没有规划，对自己的未来也没有一个明确的认知，承受能力不足，让自己这么痛苦狼狈，说来大半是咎由自取。

我是个性格软弱的人，从来都是哪里碰壁就回避哪里，现实让我感到痛苦，我就避开了现实，当写作让我感到疼痛的时候，我又避开了写作。

只是到现在避无可避，也不能再避了，逃避的时候麻木了一样，随随便便一天就过去了，也没察觉到时间流逝得这么快，认真算起来浪费掉的日子吓人一跳，断更期间有很多次下决心说要开始码字了，不知为何又一步步拖了下去。

朋友原本一直劝我码字更新，后来看我实在痛苦，又劝我不要一直停在这里不动，陷在自怨自艾跟空虚里，要继续往前走，但我想了很久，还是觉得要写完这本。

第一是我想完整地完结这本书，烂尾会形成习惯，完整地写完一本书得到的收获跟进步比写几本烂尾的书要大很多，我在很久前已经吃过苦头了，而且也不想专栏留坑。

第二是感觉不写完这本书的话，我好像迈不过去那个坎，永远不会提高了，如果不完成这本书，我好像也没法继续走下去，我以前写文很笨，出了问题都从来不会去思考，也不去克服困难，一直就往舒适区写，想不出剧情就不写剧情，也不去学习技巧凭借着本能莽撞继续下去，回看了之前写的东西，只觉得幼稚好笑，也后悔那时不知天高地厚，对待文字也随意，随便动笔随意结局，没能尽力做到最好。

第三是我目前也承担不太起解v的钱，之前赚的钱还了被诈骗走的欠款，借给了爸爸一些，剩下的也不多了，之前没有解过v，听说要在账户里倒扣。

中途也想过几次干脆解v之后慢慢填坑，然后再开第二本还上倒扣的钱，这个做法似乎最妥当。但我个人的经济状况并不足以让我这样做，也不知道解v以后再开的第二本能不能写出成绩，填上空缺。事实上，我都摸不太清楚这一本书为什么会受到读者欢迎。

大概是运气，只是我好像也没来得及抓住零星半点，最后无非镜花水月，空梦一场。