我不知道。
我更加没有资格去过问。
他早就不是我能关心的人。我可以做的,就是用手里一点的权力,替他将缺勤的情况隐瞒。
不是赎罪,我只是想让自己好过点。
那最后一天,他在电话里凄凉的悲喊,我到现在,都还忘不了。
我真的是一个自私的人。
五月四日
我和她结婚了,我没有怨言。一个只有半条命的人,能有这样的婚姻。我该知足。
朱丹周给我的一切,我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里,给她一个真正的婚姻。
我以为,没有他,我就是一个能给女人幸福的男人。
七月八日
我正式升任凯运的营销部长,我终于达到了人生最顶端的辉煌,心里却空空荡荡。
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己:当年那个被我伤害过的男孩,现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了,我坚决地要她拿掉,一个有白血病隐患的孩子,没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心,连自己的骨肉都可以舍弃!
良心?我的心早在三年前离开他的时候就已经死了!
现在的我,活着只为一口气。
我不想和她吵下去,我只是要她拿掉孩子,无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些,是不是以后还想……去找他?
我只能苦笑,我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨,可是她认为,我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情?