我不知道。

我更加没有资格去过问。

他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。

不是赎罪，我只是想让自己好过点。

那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。

我真的是一个自私的人。

五月四日

我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。

朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。

我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。

七月八日

我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。

我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。

九月十日

朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨肉都可以舍弃！

良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！

现在的我，活着只为一口气。

我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。

她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想……去找他？

我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情？