他们不知道，没人会像他那样爱我，我急躁得说句话都感觉神经撕裂，在他消失在我面前半个月後，我沈默，很爱笑，想学他那样笑。

心疼到极点，换之对他的不回来痛恨到最深处，他明明那样的爱我，那个对著我说“我怎麽可以这样爱你的”男人怎麽会不见？他应该知道我不能没有他，就算我有错。

我看著温森笑，很多人觉得，我们相配，比以前那个狂妄男人适合很多。

所有人都知道了，我甩了他，他走了，不见影踪。

我甚至有时恐慌得认为他不再爱我，在一个月後，那不像我。

有一次夜里想他想得在他原来最爱坐的阳台上抽了一晚上的烟，晚上北京下雪，我病了，在床上躺了一个星期，我想我得忘了他，他敢回头，我就能告诉他，没有他我依然是我李越天，我依然能无所谓的冲过任何挡在我前面的阻碍，包括他。

可我还是沈醉在他爱我的梦里，当我那样认为的时候，潜意识里还留存著他的包容。

我又愚蠢，在他给我的爱我沈溺得没有智商，什麽都看不清，还是没有看清。

我没有找他，先前是因为以为他会回来，後来，发现近五年的相处里我竟然不知他家在何处，偌大的中国，我只知道他是南方哪个省份的人，他不曾跟我提起过没遇见我以前的他……我们所有的时间他都用来了融入我的世界……我愤恨又无奈。

还是要找他，查学校的档案，档案里所在的城市找不到他，那时候我已知晓寂寞的滋味，在他离开的四个月後。

我竟然不知道他在哪里，那麽多年的时间，我竟不知道他真正住在哪里，当他不见我可能在哪里找到他……他从来没有让我找不到过，他连发脾气都会嚣张得告诉我他在哪里让我别在那里出现让他好好生气，然後他会回来抱住我笑著叹气，或者在我找他时踹我几脚再吻上我然後再原谅我，而这次……我找不到他，他不明不白的消失了。

事业在继续，我花费很多的时间在上面，开始彻夜不眠，梦里找不到他，床边没有他，深夜没有他在耳边轻轻低吟……时间缓慢得像静止了一样。