放学的时候刚好在楼下遇见一起下班回来了二房东与他男朋友，今天是二房东的生日，他们手里拿着鲜花跟蛋糕。

我从来不相信会有人真心实意爱别人，但看着他们在大街上旁若无人的牵着手时，我受到了震撼。

那震撼也等同于伤害。

他们的幸福伤害了我。

因为，我痛恨勇敢的人。

因为，我是个懦弱的人。

我们一起回家，一路上我都紧闭嘴巴不想说话，也不想看他们，但二房东总是找话说，我很尴尬。

我痛恨尴尬。

我似乎已经不太会与世界交流了，唯一的沟通能力就是在本子上写那些胡言乱语的文章。

但是，我不知道还能写到什么时候，因为最近一个多月，我一个可以拿去发表的文章都没写出来，落在纸上的，都是不可告人的粗糙日记。

几年来，我第一次没有准时投稿到《少年写作》，一直跟我联系的那个编辑姐姐以为我是因为学业太忙没有时间写稿，还告诉我以学业为重。

她寄来新的一期刊物，看着没有我名字的杂志，我的心情抑郁到了谷底。

我也错过了那个文学大赛初赛的最后截稿日期，因为就在我的文章即将收尾时，那个人死了。

我的灵感也枯竭了。

以前看到有人说太幸福的话就会丧失文学的灵气，但现在，我都被浸泡在孟婆的汤里了，为什么还是写不出来了?

说到底，我还是一个失败者。

文章，我写不出来，也不敢再写，生怕写出来的东西自己看着都觉得羞耻。

除此之外，我也是个懦夫，我连齐乐思的来信都不敢再看，生怕一打开，字里行间都是他幸福生活的痕迹，那些从歪歪扭扭的文字里溢出来的温馨会让我窒息。