第508章 陆霆川下线

我买了一套50平的小公寓里,住进里面感觉空旷旷的,不是房子空,是我的心里空……

——离开陆先生的第52天,我还是会时不时想起他,有时候觉得自己是个神经病,明明他不爱我,可我还是一厢情愿,被拧断的手指接好后也还是会疼,就像入骨髓的喜欢,每当下雨天就疼的要命。

——今天是离开陆先生的一百天了,忽然发现时间过得真快,最近天气时好时坏。

我已经很久没梦见你了,网上说,如果梦见一个人三次,就代表你和他没缘分了,可我梦见过你60多次,是不是生死都不相见?不知道为什么……我忽然有些难过。

——第120天,陆先生,我好像闯祸了。

她们说我有错,可我不知道我错在哪?我没有勾引导演,我没有破坏别人的感情,我没有脚踏两条船,我没有抹黑别人……我解释了,她们不信我。

你说的对,像我这样没用的人不适合待在这种地方。

——我是个怕寂寞的人,一个人的时候总会胡思乱想,沉甸甸的记忆像块石头压的我喘不过气,医生告诉我说,我这是得抑郁症了。

我问医生,这种病会死吗?

医生摇头。

既然不会死,那她的目光里为什么会流露出为我难过的情绪?

我不怕死,我只是怕疼。

得抑郁症,我的记忆好像也变得不太好了起来,总是丢三落四忘记东西,可我永远记得一个男人的名字——陆霆川,他曾是我的救赎,虽然最后他丢了我。

陆先生为什么会丢了我?可能是我怎么学也学不出来那个人吧,或者是我哪里做的不对,不够好,惹他不开心了,所以他才把我送给了别的男人。

小时候,我妈总说,不听话就把你扔了,所以是我不够听话吧……

——离开陆先生的300天,今天看到有人骂我是神经病,我很想反驳,但我想起那天我一个人进医院医生塞给我的诊断书,偌大的四个字:精神病例,让我无法反驳出来。

我想哭哭不出来,想大声吼出来,可张嘴就失去了声音。

我忽然想要离开你了,陆先生。

——陆先生,如果用我的死来换沈小姐回来,你会开心吗?

祝你如愿所偿,心想事成,愿你心心念念的那个人能有天走到你的跟前。

平生一顾,至此终年,邂逅相遇,适我愿兮。

六月一日,是沈清的生日,那天她在微博留下遗言,只有两个字。

“再见”向全世界告别,而她的评论是几十万的辱骂,没有一个人给她说句“生日快乐”

她把存了好久的安眠药倒出来全部吃下,打开煤气,穿着她最喜欢的那条白裙子躺在床上。

手机备注上,其实还留了她的话。

她写的是。

“我死后,愿意把我的身体能用的器官内脏捐献给需要帮助的人,感谢帮我收尸的好心人,钱放在枕头下,你们拿走吧。”

陆霆川一页一页地看完,湿润的眼眶蓄满眼泪坠下来,落在纸页上,晕染了字迹,一颗心坠的厉害。

明明天还没黑,可他却看不到任何东西。

用力贴紧心口,恨不得把沈清的字迹给揉进心脏,短暂填补心里的空缺。