第5章

遗愿清单 秦三见 1338 字 2022-09-14

我住院去,反正医院不在乎多我一个死鬼。

生前是医院的医生,死后是医院的鬼,我算是给自己找到了归宿。

天已经黑了,我懒得开灯,家里黑漆漆的。

楼上的小孩子又开始练钢琴,就这一首曲子,他弹了半年也没有丝毫长进。

我突然很想跟李乘吐槽这件事,掏出手机却发现,我忘了加他的微信。

我没加,他也没主动提这事儿,甚至一个手机号码都没留。

我估摸着,他其实也就是客气客气,安慰我一下才请我吃饭,说可以以朋友的身份陪陪我,但其实,他没真的打算跟我交朋友。

这要是放在以前,我肯定是要受轻伤的,并且痛饮三杯白开水,再听上十首伤心情歌。

但现在我不会了,我都要死了,不在乎那么多了。

我会在明天到李乘公司楼下等他,像今天一样,对他说:“我是丁迩,来请你吃饭。”

第9章

睡觉前,我照例吃药。

虽然我跟周医生说放弃治疗了,打算好好享受一下最后的人生,但该吃的药还是得吃的,因为不吃我根本疼得没法入睡。

吃完药,放张唱片,关了灯躺在床上等待入睡。

有时候我也会想,会不会我就此一睡再也醒不过来了。

其实这样也不赖,至少我没遭多大的罪。

周医生当时跟我说并不是全无治疗希望,手术,然后化疗,运气好的话还是有一线生机的。

但我说:“还是不了,让我死得体面点。”

我这个人,说乐观应该算乐观,毕竟我现在心态还是挺好的,并没有很惧怕死亡,但要说悲观,可能也真的挺悲观,因为我不觉得那所谓的“一线生机”能落到我身上。

我觉得我这一次肯定是得死了,所以想全须全尾地死去,像个正常人一样死。

我不想抱有侥幸心理拼命治疗,最后惨不忍睹地跟大家道别。

睡前,我满脑子都是这些事,甚至忘了想想李乘。

这一夜,我没在睡梦中死去,反倒是做了个美梦。

我梦见自己骑着单车去参加我跟李乘的婚礼,我俩都一身白色西装,他站在圣光中等我。

醒过来的时候,心头还挺暖的,原本想在被窝里多回味一会儿,没准能再睡个回笼觉,梦见我俩洞房什么的,结果头痛欲裂,跑去厕所吐了个昏天暗地。

最近身体状况真是每况愈下,偶尔会突然眼前一黑,好久才能缓过来。

我知道,如果我不治疗,在我死前这种情况会发作得越来越频繁,我就算不手术不化疗,也跟正常人不一样。

但我还是打算就这么逃下去。

对,其实我就是怂,逃避。

因为我觉得自己可以坦然接受死亡,但我没办法坦然接受努力过了还是要死的结果。这种案例,我看得太多了,我不想成为他们其中一个。至少现在的我看起来是潇洒的,满足了我的虚荣心。

我不勇敢。

废物一个。