假装了那么久，做出一副一点都不怕死的样子。

但其实，是怕得要死。

手术台上，我失去意识之前对医生说的最后一句话是：“我会醒过来吧？”

周医生全副武装，站在一边看着我，跟我说：“好孩子，我们会全力以赴的。”

之后我就什么都不知道了。

像做了一场漫长又恍惚的梦，在白茫茫的雪山徒步而行，丝毫不觉得寒冷。

一直走，一直走，渴望能走到天光大亮的远方。

第31章

我在给爸妈的最后一封信里交待了我觉得人生结束前必须要交待的一些事。

有些人会管这叫遗书，但毕竟我还在挣扎，所以不能这么叫，不吉利。

我在信里告诉他们我银行卡密码，虽然存款不多，但好歹是我赚的。

我还告诉了他们，我这些年读书其实挺难的，人人都说我聪明，可我这医学生一路读下来，很多时候需要的不是智力而是坚持，我好多次都觉得坚持不下去了，太他妈难了太他妈累了，无数次想，妈的啊，人生重来算了。

可是当我的人生似乎真的要重来的时候，我开始想：怎么我许那么多愿都没实现，偏偏这个实现了？

我用很长一封信来跟我爸妈抱怨我的专业，可是最后我还是说：但我好了之后，还是要继续写论文，如果可以，我想帮更多人恢复光明。

我还在信里交待了另一些事。

比如让一个叫李乘的男人负责我葬礼播放音乐的工作。

而我也在信里说明了：有个说大不大说小也不小的事需要告诉你们，我喜欢那个李乘，或许你们会在我进手术室的时候遇见他，也或许他不来，如果他没来，我就收回前面的话。

我有想过在手术前跟我爸妈认真地去报告一下这件事，这是我过去十几年里迟迟不敢做的，我藏着掖着，就怕被他们发现我喜欢男人。

我把出柜当做不可能完成的任务，午夜梦回都能吓醒的那种。

由此可见，我确实怂。

可是人总要经历些什么然后才成长的，我都在鬼门关打转了，好像除了生死，真的一切都没那么重要了。

我想尽可能平淡地去宣布这件事，就像向他们说明其实我一直都不喜欢吃鱼香肉丝一样。

因为我不喜欢香菜。

我也终于想明白，在喜欢一个人这件事上，从来就没有所谓的“不该”，一个人被另一个人吸引，跟两人的性别没有绝对的关系。

至于李乘，除了在葬礼上给我放歌之外，我也有一句话留给他。

我说：石头我带走了，我的心你留下。

又土又肉麻，我写出来之后自己差点笑晕过去。

但是这种把戏很好玩，我还是没有划掉。

我不知道，当我在手术室追赶跑远的生命时，我在乎的那些人他们在想什么。

或许，他们比我更觉得煎熬。

我从来没认真思考过生命的意义，因为我觉得这东西我想不明白的。

由古至今，这都是哲学家们经久不衰的话题，他们都众说纷纭的，哪轮得到我这种笨拙的凡人来瞎掺和。