孤独警告

我没有回去，我向空道别，他居然挺难过的，我在想如果我从小和空一起长大，我们就是青梅竹马。

空是个好人，真的是个好人，和他在一起混日子应该会很开心，可惜我没那个机会看他蜕变，从那个不爱说话的小哥哥变成不爱说话的大哥哥。

江岸也没有寻我，我去了那个我待了两年的城市，因为那里有很多桂花，无关江岸，我只是喜欢那个味道而已。

我在那里找了一份工作，我会的东西很多，我先从家教开始，因为我没有高中毕业，只能用免费试讲三天的方法试水。

也多亏了我当初为了讨江岸喜欢而努力学习，我从早到晚一共补八家，什么都教，不重样，因为重复说话我会烦。

教了大半年，我觉得园丁这种工作真是无聊又累人，我没有那种培育祖国花朵的光荣和使命感，那些小孩太早熟，她们盯得我浑身发毛，我不想和小学生家长打官司，我不想火，于是我换了工作。

桃花开了，一朵一朵不停息得开，我连劝都劝不住，开了就会败，为什么还要抢着开。

三月过去了，我有时会抬头望天，三月就这么过去了吗？我又低下头，不然哪，我又能怎么样，于是四月也走了。

我再也没受过它们的蛊惑。

我做音乐，我在高级酒店弹琴，我避开了江岸住过的那家酒店，在比它低了一星级的酒店里弹。

我穿着白色的燕尾服，住酒店的姑娘们说看到了王子，我其实觉得我更适合黑色，我有点讨厌白色，白色是魔鬼的颜色，是她们眼拙。

姑娘们的喜爱给我带来了灾难，下班的时候，我在门口遇到了记者，他问我是不是两年前那个性侵犯反杀案的受害者。

我根本不想记起那些，一想起来我屁股都疼，是真疼，它们留下的疤痕到现在还很狰狞，我上厕所的时候经常会紧张。

我说我不是，你认错人了，那人现在还在精神病院。

那时被星星灯的碎片所伤到的眼角处生了一处小红印，我不太像了，和原来的自己。

是的，江潭是个疯子，他在精神病院，而我是应潭，我是王子，我比两年前更加精致，没有人认得我。

可我依旧有点怕闪光灯，即使我当晚就辞职不干了。

夏天的时候我去做了纹身，暴雨那夜我躺在刀下，在眼角那处红印上，我纹了一只桂花，看起来更妖了，很少有我少年的影子。

这个城市的桂花落了，落得那样快，我明明记得往年会开很久的，现在看着好像也没什么特别的了，算了，没意思，我连夜打包去了隔壁城市。

我到一家游泳馆工作，去教孩子们游泳，起初几天很好玩，孩子们笑的时候我会觉得自己是水里的一条鱼，多少有点意思。

可有一天游了半圈后，我停下来了，不好，做鱼不好，我不是人鱼公主，我不需要在风浪里挽留爱人，再凄惨死去。

我辞职了，再一次连夜逃走，夜晚很好，他从来不偷窥我的情绪。

我去了一家甜品店，我做后厨，我研究各种点心，只不过把网络上的教程照抄下来，但我手巧，做的好看又好吃，老板也高兴，每天让我免费吃，边角料吃多了，我瞬间长了五斤，一个月后微胖的我放弃了挣扎。

我想休整了，我休息了一个礼拜，把那十斤减下去，我恢复训练，腹肌又回来了，只是胃依旧不好，有时动作力度大了会疼，想起从前的只言片语，也会翻来覆去吐。

我怕我会胃癌晚期，我去医院检查了，还好，就是上次的后遗症而已，不要紧，我可以长命。

我十七岁的生日过了，那天的我甚至没想起来，我在街边小摊吃完馄饨，回来后洗澡睡觉，过了一个礼拜我才恍惚想起来，无所谓，我又不在乎了，反正心愿这种东西又没，骗小孩的，江潭才信。

隔壁的桂花又开了，这么快，我看看日历，居然真的过了一年了，我还以为只是晚上睡觉时做的一场梦。

我不想看了，总看一种景会麻木，我去了北方，我想看雪和沙漠。

我换了工作，我去了一家外企，没有文凭没有实习经历，只有一个假的身份证，我做公司财务顾问，没有投简历，我在他们老总吃饭的时候在旁边桌打着电话瞎逼逼，他就亲自过来请我喝一杯了，很简单。

不过我做了一个月就跳槽了，虽然工资非常高，但我太累了，不知我做了什么让老板觉得我是个神，他不分时间不分地点的给我打电话询问各种乱七八糟的事，毫无节制，毫无歉意。

有次他半夜三点打电话问我，家里的水管破了怎么修，我说你叫你老婆起来修，他说他老婆不会，我炸了，我说那你换个老婆吧，草。