我拿烟的手一直在抖，我说:“对不起。”

他蹲在沙发上捂着耳朵崩溃地冲我喊:“滚！”

其实我还想跟他说些什么，让他以后按时吃饭，空调别开太大之类的废话。但刚一张嘴就被他推了出来，他从沙发上跳下来用力把我推到门外，一遍又一遍的声嘶力竭的冲我喊:“你滚，你给我滚。”完全不给我留说话的机会。

他摔上门后我站在外面一直没动，动不了，好像整个人都没知觉了。

媳妇儿在里面哭的特别大声，放开了哭的那种。

我知道可能会有人劝我俩差不多得了，不是什么大事儿，日子不都是这么凑合过么。其实我也这么想过，但今天才真的意识到可能是行不通了。

我们俩不是两个为了相互取暖搭伙过日子的人，无数次否定唾弃自己又重新接受自己后才顶着世俗牵在一起的手，精神上经得起折磨，感情上受不了将就。

我知道他为什么难过。

我们都不是那种恋旧的人，却固执的活在过去。看早就荒芜的贴，听老掉牙的歌，第八百零一次看那些能背下台词的旧电影。我们图什么呢。

其实过去没什么好东西，甚至没点儿好回忆。我们恋恋不舍的过去是一片废墟，可只有在那片废墟里才让我觉得安心。那片废墟坍塌后我们无处可去。

第36章 诚然抱歉

诚然，最近过得并不很好，白天还是忙，晚上吃了药就睡，实在没有时间来写些什么。

本来安眠药是早就不吃了的，一是很久前就对安定抗效了，要吃很大剂量才管用，二是无论换什么药都很影响白天的状态，厌烦那种感觉。

但最近运动已经很难助眠，心脏开始不太舒服，医生给开了速效的安眠药，优点是见效快，药效短，不影响第二天的工作，缺点是确实短，常常十一点入睡三点就醒了。倒也够了。

只是从前还能上来写些关于过去的趣事儿，现在说起他，我只能想到那天他在我面前落泪的样子。承受不了，所以无法再回忆了。

我总说爱他，可全世界除了我，应该没人让他哭过更多。

昨天偷偷登录了他的音乐账号，看到他最近几天听了126遍《可惜我是水瓶座》。

他一直这样，开心的时候听王菲，一般开心的时候听蔡依林，不开心的时候整晚单曲循环一首悲伤的歌。

他还说要把我手机里的歌都换成开心的，其实他手机里也大多都是苦情歌。

于是我也躺在床上在他的歌单里整晚循环这首歌，想着也许他现在和我一样正失眠，同样躺在没有对方的床上听着同样的歌。虽然我们都不是水瓶座。

分离对我们来说最难忍受的大概是身体里已经成为本能的习惯，每天一睁眼，身体已经本能的去寻找对方的温度和气息，落空后那种仿佛失去一切的空虚感让人窒息。

想起来曾经就有朋友说过，说我和媳妇儿太像，都太能忍，又太能装。当时并不觉得他说的对，现在想来也许是这样。

又想到曾经有一次我们争吵后他说:“散伙吧散伙吧。”然后就离家出走，手机钱包一样儿都没拿。

外面大雨瓢泼，我在家里冷静了半小时跑出去追他。伞被风吹坏了，人被淋的湿透，手机在雨里进水报废，就这么冒着大雨心急火燎的转悠了一个多小时，最后满身狼狈的找到他时发现他正悠哉的在小区楼下的便利店喝热奶茶，奶茶钱还是跟老板佘的，把自己照顾的特别好。

看到我那副模样他很吃惊，问便利店老板借了把伞乖乖跟我回家。当天晚上我大病一场，发烧到39度。