胖小孩一头扎进妈妈怀里：“有鬼！！妈妈！！有鬼！！”

胖男人大声说：“别胡说八道！这里摆着许多佛爷塑像，不要胡说八道。小孩子不懂事，过路神仙莫见怪！你看花眼了吧？！”

温硫赶紧擦擦手进屋，本来想说别吓到小孩子然后来讹我，一看他们开始搞迷信，火速跟上。赶快抽出三支香递给他们：“我这里是玄学减肥，自然有些玄妙的道理。没净口不敢直呼神仙名讳，你们也别担心，见庙烧香吧。”减肥之神是不是应该叫温骞？本家的庙，本家的神，我信他，见了他大呼爸爸我饿。唔，好像可以的！不知道其中是不是有什么说道。

胖小孩问：“那个就是减肥之神吗？？看起来和你有点像啊。”

温硫心说我可是冥府认证的撒谎打草稿：“好眼力，你家孩子很有灵性啊。我是他嫡系子孙，当然长得像。来孩子，上完香吃个雪糕压压惊。”

“不了不了。”胖小孩矜持的说：“来之前刚把冰箱清空。来两包薯片吧！”

温硫开始嘎吱嘎吱，小孩也嘎吱嘎吱。

夫妻俩出去商量：“找营养师一年要将近两万，去减脂营也要一个人两万，还得自己吃苦受累。”

“万一是骗子呢？”

“不能，庞姐亲自试了，真的好使，她腰围掉一寸了。”

“定少了，油钱不划算啊。来一趟油钱五百。诶你发现没，这里没有蚊子！”

“煞笔，别迷信！”

夫妻俩经过精心计算：“温老板，我们先每人来二十斤。”

温硫入账六百，搞完宗教仪式，送走一家三口。“兄弟，干得漂亮！”

鬼工蜡烛差点跪了：“您别叫兄弟成吗？小姐，我看着您长大的，您每次叫兄弟，都是要吵架。”

温硫仔细想想，好像是，但不全是，有时候是约架和约酒：“好吧宝贝！做的很棒，要是有人不怕鬼往里闯，烧他妈的寿命！”

鬼工蜡烛：“烧他本人可以吗？”

“……他妈的是语气词。”

“了然！”

温硫收拾完残羹剩饭，剩下几根串和一些酥炸辣椒留着明早烤肉炒饭，继续在店里看书——读经——不道德的翻老爸的日记，等客户和快递。

冒险爱好者来买香烛纸钱，一看老板躺在摇椅上翘着脚看书，黑色露脐小吊带+牛仔热裤+拖鞋，长得就很飒：“姐，在店里呆着无聊不？去探险怎么样？”

温硫拿白眼看笨蛋，顺便练习胡扯：“我从小住在这儿，小鬼见了我都得叫大姨。你们几个要是不出来了，报老温的名字，保准阴兵礼送出境。”

龙争虎斗彼岸花，打听打听谁是爹。

俩冒险爱好者对视一眼，不想去鬼屋了，想听她吹牛，剪一剪视频，配上录像画面，也蛮精彩的：“姐，附近这几个鬼屋，哪一个最恐怖？”