接下来的时间，我一直在沉默着。

沉默的挥别三人...哦不，四人后，男人抱着我漫步在这座城市内。

这个时候，我没有心情考虑身为成年人的羞耻心，因为这种感觉被更强烈的心情替代了。

卑劣的窃喜，以及绝望的自厌。

我果然，还是个人类。

在别人身上感受到的恐惧，此刻也在我自己的身上感觉到了。每个人都是法官，别人有罪，自己无罪。我批判着别人，却忽视了自己。

我没有资格感到恐惧了，这才是令我从沉默的地方。

我是我自己认为的，在自己的中丑陋又平庸的挣扎的一员，是在清醒后就会消失的噩梦。

就像是人类的存在对于这个星球是个灾难一样，我也是自己的灾难。

我从未如此清醒的去看自己。

做一个平庸的人不好吗？

当然是好的，没心没肺的笑着，忧心着眼前的事物，对于前方的艰难洒脱一笑，跌倒后满不在乎的重新爬起，继续前行着。

可我在批判了这些人后，却发现自己是比他们还要卑劣的人，强烈的羞愧感令我蜷缩起脚趾，恨不得一头扎入地底，永世不得见人才好。

我还是被标签效应影响了吧。

情绪是会传染的，话语是可以影响的，所以我自以为的坚持，真的是我在坚持吗？我没有被改变吗？

明明一直在坚持着，明明告诫了自己无数次不要被评价影响，却还是被影响了吗？

恐惧。

我已经没有资格再对周围得人类说出这个词了。

因为我也是其中的一员。

抱着我的男人也异常的沉默，我相信曾经预料的尴尬场面已经提前有了预兆。

果然，不应该跟他离开的。

但我又贪恋着他温暖的怀抱。

纠结的我，等来了他的第一句话：“那个时候，我也是这样抱着你。”

“对不起...”

对不起让你经历了这样恐怖的事情。

对不起让你一个人这么久。

对不起现在才找到你。

男人似乎有太多太多的对不起想要说了。我看着他歉疚又痛苦的神情，伸出手第一次主动的拥抱了这个在过度自责的妖怪首领。

“没关系的。”