“我已在家窝了一月，没有食欲，少有下床，我无时无刻不对自己的内心和德行进行审判，生活是从外部强加给我的，时间自顾自的从我身上流过，我只会逆来顺受，以泪洗面，因此我愈发觉得自己实在没有活着的价值，对自己的存在感到失望至极，可我仍喘着气，动笔写下种种。”

我也是，他心想，我也喘着气不死，读着你写的种种。

“悲剧的发生是一道撕裂的伤口，不会愈合，只会成为伤疤。难过又可怕的是我渐渐在悲痛中迷失了。每每入睡梦回那次，我无一不惊惶恐惧，痛苦难当。那个人，我甚至不愿提他的名字，不愿想到整个经历的过程，不再穿裙子蓄长发，我想我毕生都不能爱男人了，更无法体会正常的性是什么。

“为何这样的不幸落在我头上？我不该离家，不该做文学梦，不该企盼被爱，不该在这一切破灭后如此不满足。

“我为什么自残？因为无法自杀。用不快的刀在手腕上划过，在蓝绿的血管上用力的手下意识的放轻，于是血都没流几滴。割的最重的一次是在签完合同的下午，血流的不少，失血的眩晕让我睡了过去，再次独自从我骨灰盒一般的小房间恢复意识，从结果来看，我没找准血管，下手太轻，太胆怯，太惜命。

“每天，我睁开眼睛第一个念头是‘怎么还活着’，自怨自艾的想为什么没人爱我，为什么写的东西没人看，自问自答的说因为你不配被爱，因为你写的东西是垃圾，我甚至没底气和理由怨社会，就用最贴近现实的解释自己说服了自己，于是又陷入自杀不成而自残的怪圈，短期内最大的心愿变更为立刻横死，只有那样，我就不必再难过的怨自己了。

“痛苦让我感到活着，活着使我痛苦，我好像成了一头被命运囚住自由只会悲伤的动物，不再是人了。”

他不得不停了一停，平复镇定下来，后一段甚至让他以为她在写他，通篇是他伤口流出的血。

“今天我醒来，照例恨了自己一番，窗帘无意开了一条缝透进月光，不哭不笑不动的盯着它看了约几个小时，我去拉窗帘时看到了星空，在高楼大厦夹缝的高空中吊着三分之一个月亮和两颗暗淡的星星，我忘了我看了多久，忘了我闪过的种种纷繁思绪，但我记得那种奇妙的宁静释然的感觉。

“从广大的角度，人的生命是从一系列斗争得来的，即使我时常痛恨我的生命也不得不承认，降生和活着都是本能的自主，而非被动。希望动笔写写能让我记住仰望那一线夜空时的感觉——无论在那之前还是那之后，你都是一个有权支配自己的生命。

“不为全世界的爱，不为别人的暴行，不为社会的不公，不为命运的残酷，你不是为这些不属于你的爱或者错误活着的。

“你要把自己当人看。别只看自己，你要看他人；别只往下看，你要往上看；别只看现在，你要看未来。

“你能走出来，走不出来，手脚并用爬也要爬出来。”

看到这里富酬忽的笑出来，泪则从看首段开始便一直在流。

“写完这页纸，明天就继续像往常一样晨跑、忙于生计。邻居的垃圾还堆在楼道里就顺手帮她扔，路上又看到睡在桥下的流浪汉给他买点吃的，向妇女协会捐了那些妥协交易得来版税，脏钱会因此变得洁净，人活在世，本该有无数忏悔的机会，一次错，百次错，于事实本身过失根本无可弥补，无论怎样都无济于事，所谓的弥补往往只是为了自己好过，没错，要自己好过，关心他人的同时关心自己，自欺欺人也罢，左右生命的谎言至死方休，只要不死没有过不去的事，深恩、大仇、爱意，恨意，一切都会淡去。我会义无反顾的接着被动完成生命这场无意义的旅行，多行善举。我以为自己没有信仰，我错了，从今往后，我的信仰就是‘信仰’。

“最重要的是继续写作，我认为我为此而生，有此使命，而使命最重的一点，不是完成那件事，是决心要去完成那件事的过程。”

他沉浸在她的字句中，郁结的心情随她自己对自己的劝解而逐渐趋于散乱的彷徨。

“成功也好，失败也好，直至永远，再说谈何成败呢，世间的事不是付出就有回报的。或者说过分投注，徒长期待，是注定受辜负的，于是我做好永无出头之日的准备，只管坚持。痛苦如潮水涨落，我在其中载浮载沉，如果有朝一日我再次崩溃，那无关事物本身，定是置身事物当中的我败退了。文学是坚定且永恒的。

“我通过故事和文字自救，同时希望我也能对你有所帮助，我未来的读者。”